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脳とラムネ

081

物事にはすべてちゃんと意味があって、意味もなく何かをやっていると言うことは絶対に無いんです。ボーっとしている時だって何かを見たり、考えたりしているでしょう?もちろんその見てるものや考えていることは大抵他愛の無いことで、後で考えてみれば無意味に思えるかも知れないですけど、ボーっとしているその瞬間には確かに意味があるじゃないですか。つまり何が言いたいかと言いいますと、あなたは今、私を頭のおかしな人間のように見ていますが、それは違うんですよと言うことをあなたに説明したい。そりゃあ確かに今の私の状態に他の誰かがなっていてそれを私が見たら私だってその人のことを頭がおかしい人間だと思います。当然です。だけどこれにはちゃんと意味があって私の頭はおかしくない、と言うことを私の名誉のためにあなたに説明させて貰います。いいですね?

私は1972年7月23日に生まれました。家族は父、母、2つ年上の姉、そして私の4人家族でした。家庭はまさに平凡と言った感じで、これと言った苦労はしませんでしたが特に甘やかされて育ったというわけでもありません。そんな家庭に育った私ももちろん平凡な人間に育ち、学校では特に目立つわけでもなく、かといって影が薄いというわけでもない、ほどほどに勉強をしてほどほどに遊ぶ、そんな人間になっていきました。そんな平凡な私が今、こんな平凡では無い状態になってしまった最初のきっかけは1990年、18歳、高校3年生の時でした。

ある日、私は下校途中に一人の男に話しかけられました。その男は自分は占い師で、自分の占いによれば2年後に人類は皆、モチをのどに詰まらせて滅びるだろうと言いました。私は大変驚き、そしてその話を信じました。そんな馬鹿げた話普通は信じないと思うでしょう?私だってそう思います。しかしその男の顔つきや口ぶり、そして何よりも彼から感じるオーラのような物が私にその馬鹿げた話を信じさせたのです。私は聞きました。それを防ぐ方法は無いんですか?と、するとその男は言いました。君がある場所に住み(その男は具体的な地名を言いましたがその名前はとある事情で言えません。)そこで毎日モチに対しての恨み言を3時間言えば滅亡を防ぐ可能性が少し増えるといいました。私はそれを了解し、家に帰り両親にその話をしました。当然両親は激怒しました。大学受験を控えた大事な時期に何を頭のおかしなことを言っているのだと。私は説得を諦めその日のうちにこっそり家を出てその場所に向かいました。家を出るとき、父と母は明日私を精神病院に連れて行こうと話し合っていました。それが私が見た父と母の最後の姿でした。

私はその場所で4年間毎日欠かさずモチへの恨み言を言っていました。なぜ2年でやめなかったのか、それはその場所は外界から完全に隔離されてしまっている場所なので、私以外の人間はもうモチののどに詰まらせて滅亡しているんじゃないかと思っていたからです。しかし、私はその生活に耐えかねて(3食モチでした。)ついに意を決して町に出ました。何のことはありません。滅亡なんてしていませんでした。私はホッと一安心しました。しかしそれと同時にこれからどうすればいいのかと言う不安に駆られました。持っているものは服と少しのお金だけで身分証明書の類はありません、今更家に帰ることもできません。しかし私はくよくよしていても仕方が無いと思い、とりあえず近場のレストランに入りスパゲッティとコーヒーを頼み食べました。あの味は今でも覚えています。食事を終え、店を出ると私の心の中になぜか一つの考えが浮かんでいました。それはアルミカンを集めたらどうだろうという物でした。私はこの考えを思いついた自分をほめたい気分になりました。そして私はアルミカンを集めだしたのです。

私は寝食をまったくせずに10年間アルミカン集めにせいを出しました。(どうやら私が4年間住んでいた場所は風水学的に凄いところで私の体質になんらかの超自然的影響を与えたようです。)道端に落ちているのを拾い、ゴミ箱をあさり、人に土下座してまで頼んで譲ってもらい、10年で3つものアルミカンを集めました。しかし3つめを手に入れたとき、私はふと思ったのです。なぜアルミカンを集めなくてはいけないのだろうと、私はどうかしていたのではないだろうかと。その考えは私のなかでどんどん大きくなって行き、なんだか馬鹿らしくなったのでアルミカン集めをやめました。私は次に世界各地を徒歩でぶらぶらしようと言うことに決めました。幸いか不幸か私は欲と疲れと言うものを完全になくした人間になっていましたので衣食住の心配はしなくても良くなっていました。

そしてつい3日前のことです。私はこの町に着き、町並みを見物していました。観光地は大体行きつくしましたので、かえってこういう普通の町をぶらつき、人々の生活を観察するほうが楽しいのです。悲劇は唐突にやってきました。いきなりどこからとも無く10数人のピエロがやってきて私を取り囲んだのです。ピエロ達は一様にニヤニヤしていました。(メイクのせいだと思います。)すると一人のピエロがどこからとも無く吐き気と書かれいてるTシャツと鼻眼鏡を、別のピエロがウサミミとなわとびを取り出しました。そしてまた別のピエロが今からこれをつけて縄跳びをしろ、さもなくば全員でお前を胴上げする。私に選択の余地はありません。私は仕方なく吐き気と書かれたTシャツを着て鼻眼鏡とウサミミをつけて縄跳びを始めました。そんなわけで今こういう状態、ピエロに囲まれながら吐き気と書かれたTシャツを着て鼻眼鏡とウサミミをつけながら縄跳びをしている状態になっているわけです。そういうわけで私の頭はおかしくないと言うことがわかってくれましたか?

082

嘘のような本当の悲しくも切ない嘘のお話をしましょうか。やめましょうか。湿っぽいお話ばかりしてたら天国にいるあの人も浮かばれないですものね。なんかごめんなさいね。せっかく地球は回ってるんですものね。太陽の周りを回ってるんですものね。太陽は銀河系を回ってるんですものね。宇宙は回ってるんですものね。すべては回ってるんですものね。宇宙は壮大ですものね。いろんな所から圧力がかかる時代ですものね。1は10、10は100、100は5、200は300、0は0の時代ですものね。あら?これは何かしら?四角?いや、円?楕円?はっ・・・そんな・・・これは・・・あの人の・・・そんな・・・

というようなことが最近多いらしいですが皆さんは大丈夫でしょうか?僕はダメです。なぜならダメな奴は何をやってもダメだからです。ダメな奴は本当に何をやってもダメです。聞いた話ではダメな奴がコーヒーに砂糖を入れると悲しむ人がたくさん出るそうです。人類の癌発症率が3倍に増え悲しむ人がたくさん出るそうです。また、ダメな奴がテレビを見ると人がたくさん死ぬそうです。地球の自転が止まり、たくさんの災害が発生し、人がたくさん死ぬそうです。それくらいダメな奴は何をやってもダメなのです。というかダメな奴は何かをやってはダメなのです。(うまい)(←うまくない)(←青汁はうまくない)(←爆笑)

そんなダメな奴の僕なのですが今日はダメじゃない皆様方に言いたいことがあります。それは最近のダメじゃない方たちのダメじゃなさ加減についてです。ダメじゃない皆様方が、ダメな奴にこんなことを言われて少々ムッっとされるのを承知で言わせていただきますが、最近のダメじゃない方たちはあまりにもダメじゃなさ過ぎます。あそこまでダメじゃないとダメな僕としては、はっきり言って少し辟易します。脳みそをいじくると口からフルーツを吐き出すよ!もちろん皆様だっていや、そこまで俺はダメじゃないわけじゃない、少しはダメな所もあるさと言われるかもしれませんがそれはダメじゃない方たちの基準でダメなわけであって、僕みたいなダメな奴から見れば全然ダメでは無いのです。

例えばダメじゃない方たちは部屋の中に独りでいると死にたいと呟くじゃないですか。呟いた後自分はダメな奴だなぁと思うじゃないですか。そしておもむろにカッターの派をを自分の手首に当てるじゃないですか。そういう一連の行動をダメだなぁって言うじゃないですか。でも、ダメな僕からしたらそんなの全然ダメじゃないですね。だってダメじゃない方はこの後手首から黄色いアレが出てそれで終わりじゃないですか。そんなの全然ダメじゃないですよ。ところで宇宙にはいくつの惑星があるか知っていますか?答えは星の数です。ダメな奴は違いますもん。ダメな奴はこの後8:00から緊急生放送ですもん。それくらいダメなんですよ。今言った風になる奴がダメな奴なんですよ。黄色いアレが出るくらいで自分はダメな奴だとか言わないでください!卑怯です!

大体ダメじゃない方たちとダメな奴には差がありすぎます。例えばダメじゃない方は利きチャーハンが得意ですよね?チャーハンを一口食べただけでチャーハンかどうかわかりますよね?凄い人になるとお米を使っているかどうかもわかりますよね?ダメじゃない皆さんからしたらそんなの当たり前だよと思われると思いますが僕みたいなダメな奴からしたらもう驚き桃の木ですよ。頭おかしいですよ。しかもそれなのに平気でチャーハンが嫌いって書くじゃないですか。レシートの裏とかにチャーハンが嫌いって書くじゃないですか。それを書いた夜は涙で枕を濡らすじゃないですか。その話聞いただけで僕みたいなダメな奴は失神しますよ。というかしましたよ。失神したせいで世界中のダムから水が1L消えましたよ。だってダメな奴はチャーハンを食べただけでそれがチャーハンなのかどうかなんてわからないですもん。差がありすぎですよ。住んでる世界が同じとは思えないですよ。やってらんないですよ。ですよですよ。そんなこんなで俺達は命からが爆発する戦艦から逃れることができた。しかしそんな俺達の前に正体不明の男が現れる。次回、第四十六話、謎の男再び、来週もまた見てくれよな!

その話は置いといて昔話をしましょう。あれは僕が4歳くらいの時の事でした。その頃僕の頭の中は真っ白でした。しかし三日後にはなぜか真っ黒になっていました。さらに一週間後には真っ赤になっていました。それだけでも十分不思議なのですがついこの間、なぜか僕の頭の中が真っ白になりました。そしてその一年後に真っ黒になりました。そして一ヵ月後には真っ青になりました。おかしいですよね?どうして青なのでしょうか?緑でもいいのではないでしょうか?マヤ文明では緑も青と呼んでいたことと関係があるのでしょうか?は最近ではこのことをあまり思い出さなくなっているのですがやはり誰かの隠ぺい工作なのでしょうか?それともこういうことは僕だけではなくてよくあることなのでしょうか?とても怖いです。今でも僕は悩んでいます。警察に届けたほうがいいのでしょうか?わかる人は今すぐ連絡をください。

083

つい最近私の身に起こった大変面白い話を原稿用紙約400枚分書いたのですがいざアップロードしようとした時にまったくの不注意からびっくりしてしまい非常に残念なことですがアップロードすることが不可能な状態になってしまいました。そこで私の子供の頃に起こった大変面白い話をやはり原稿用紙約400枚分書いたのですがまたしてもアップロードしようとした時に不注意からびくっりしてしまいアップロードすることが不可能な状態になってしまいました。このことから私は誰かの陰謀によって私のアップロードを妨げられているのではないかと言う結論に達し、旅に出ることにしました。嘘です。文章をアップロードできないくらいでいちいち旅に出ていたら今頃世界中の人々が旅人になってしまいます。(笑)そんなくだらないことに限られた人生の時間を浪費するわけには行きません。ところで浪費で思い出したんですけど割と白いんですよね。だけどそれって逆に言えば他があんまりっていうことになりますよね?そうなるとそれはそれでいろいろ問題が出てくるような気がするんですがどうおもいますか?まぁ、その話は置いておいて、えーとなんの話でしたっけ?あぁ、そうです。そうでした。それは私がまだ近未来真言覚醒教の教えを学ぶ以前の話です。その頃の私は近未来真言覚醒教で言うところの永劫無覚醒者のような大変汚い生活をしていました。ところで私の体の中には髄液が入っていません。髄液のかわりにオレンジジュースが入っています。それというのは10代のヤンチャしていた時にお遊びで入れたのですがそれいらいオレンジジュースが体に馴染んでしまったからです。だから僕はオレンジジュースが大嫌いです。どれくらい嫌いかと言うと昔は不便だけどよかったとか言ってる奴は過去を美化してるからムカツクって言ってる奴ってどう思いますか?って思ってる人の横に立っている人の息子が一方的に親友だと思っているけど親友だと思われているほうは友達の一人だと思ってるという状況くらい嫌いです。だって汚いものは世の中に一杯あるわけじゃないですか。だからといって汚い汚いって言っていたらきなこかきのこかわからなくなると思っているのはお前だけじゃないですか。そういうところから世の中は少しずつ変わっていくのだと思うわけでございますわよね。これより上の文章は読む価値無し、これより下の文章は読む価値無し、この文は読む価値無しさてさてやってまいりました毎年恒例第一回ハチマキ一本ろくろ首の親玉は誰だよ知らないよだってお前は本当はシマウマとペンギンのあいのこだもん対決今年は一体どのような凄惨な殺戮行為を淡々と行うことができるのでしょうか?そして今年の逮捕者は一体何万人に及ぶのでしょうか?その答えは神のみぞ知る。だけど神もそんなこといちいち知りたくないから誰も知らない。そんなわけで貴様らの体内に無数に存在する神経の中の全てシナプスの活動休止命令をだしたわけなのだけれども貴様らは誰ですか?貴様は私でありあなたの私が貴様であるところのあなたの愛ですか?保身ですか?知りませんとあなたは言うでしょうけれども私にとってあたなは唯一人の登場人物でありまったくの部外者でもあるのではいないのでしょうかと思うのですが世の中と言うものはそういうものではないんじゃないかと思いますあなたと私がいるけれどそこに彼や彼女もいるかもしれないし誰もいないかもしれないじゃないですかつまりお前は唯単にそこに存在しているだけでいてもいなくてもいいのかも知れない。ところで思いついたんですけれどジャパニーズチャイニーズグーニーズっていうのをね。そういえば思いついたで思い出したんでちょっと聞きたいことがあるんですけど世界の中心で愛を叫んだ獣は電気羊の夢を見るかっていう言葉を思いついたんですがよくよく考えてみると多分筒井康隆の本かインターネットで見たような気がするんですけど筒井康隆の本あさってもそんなの無いしインターネットで検索してもそんなの無いんですよね。誰か知っている人いませんか?知っている方がいました胸の内に秘めておいてくださいそして宇宙の大きさについて考えて恐怖しろと言う話を近親の誰かの耳元で昼夜を問わず囁いてください近親がいない方は鏡に向かっていって下さい。それだけで世界が救われるという使い古したフレーズを貴様は書くのかこの能無し野郎めが。だから貴様は凡人なのだ凡人の発想で凡人の文章を書く凡人め!死ね!ここから上の文章は誰の得にもならないここから下の文章は誰の得にもならない誰かの得になる文章は少ない。ランダムなようにみえて一定の動きをする何かをじっと見つめるワインレッドの生物の名前は何でしょうか?知っている人はこの世にはいないけれどきっと誰かが知っているはずだと夢を見ても良いじゃないですかと言う話をしてもいいですか?良いですよね。ここは私のウェブサイトですもの。websiteですもの。うぇbしてですもの。ウェブしてください。ウェブウェブブブブららら不思議な脳みそウェブブブブくたばれ。不思議なのは書いたときは面白い!と思うんだけど後で読み返すとどこかしらが炎症するほど恥ずかしかったりするんだよね。あと何が面白いのか全然わかんない。何が面白いの?何?俺は何?しりませんよねきっとね。ところでさっき何かが横切りませんでしたか?黒い何かが。さてさてもう皆さんご存知のとおり草木に人格はありませんのですよ。それはつまるところ人格があるから何なんだという話になりましてお前は何なんだという話になるわけなのですがとろこでさっきから聞こえる音は何ですか?破綻破綻破綻破綻破綻破綻破綻破綻誰にもわからない言語で文章を書きたいしかしパーソナルコンピューターの制約で書くことはできないペイントで文字を書けばいいのだろうけれどマウスじゃ文字を小さく書くことはできないしそもそも私は字が下手糞なのであります。というわけで誰にもわからない言語で文章を書くということは不可能なのであります。暗号と言う方法もありますがあれは大変面倒が臭いです。そこで皆様方にうお願いがございます。どうか皆様。このウェブサイトをお気に入り、リンク、アンテナ、履歴から消していただきたい。死にたい。検索エンジンは誰に許可を取ってこのページを乗せてんだこの野郎!!!!死ね!死ね!死ね!死ね死ね畜生畜生お前らは本当に面白いと思って俺の文章を読んでいるのか?言っておくが何にも面白くは無いぞただの文字の羅列。アイディアなど皆無。ただの言葉遊びそれ以下無意味。糞だ糞だ俺の文章は糞だ殺せ殺せ畜生つまらないのに何故閉鎖しないか?それは知らないもう知らない何も知らないところで何の話でしたかな?何の話でしたかな?遠い遠い記憶の彼方に残っている最後の言葉はパケット定額それが何を意味しているのかは私にはわかりません。パケットとは何でしょうか?何語でしょうか?どこの銀河の言葉でしょうか?お前は何様ですか?何なんだよ何なんだよと男は気が触れたかのようにつぶやいている。しかし何といいますか本日は晴天なり晴天なり晴天と言うことは晴天ではないということではないということではないということなんでしょうね。私は晴天で大変うれしく思います。え?晴天ではない?それはそれは。私は晴天ではないと大変悲しいです。やっぱり何といっても何だろうか。特に考えずにキーボードをただ打っているだけで特に何も考えていないので何という文字がいっぱいでてきはりますなぁ。さぁ?どうしましょうか。そもそも何でこんな無意味な作業をしているのだろうか?そしてこれを書いている人は何がしたいのだろうか?無意味無意味無意味無意味無意味無味無意味無味みみみさっき似たようなことを書いた気がするけれどそれは何の意味持たないのであーる書いててあまりにも何が書きたいのかわからなくて悲しくなってきた・・・ちなみに今の悲しくなってきたというのは嘘である。なぜなら本当に悲しい人間は「・・・」など打たないからである。あるある。多分。「・・・」は確かに悲しみを表現するがインターネット上では嘘になる。じゃあどうやってインターネットで悲しみを表現すれば良いのか?その方法を知っているわけが無いだろうが畜生め。畜生は俺だ。畜生畜生字が違う。自我の字が違う。違う。字がであっている。取り留めのないと言うのは取りとめがあるということにはならないのですか?きっとなると思いますなぜならプラーノインターネットリサーチニドッカーンさてさて始まってまいりましたきききききうほひダメだそれは逃避だ。逃避だ。せめて読める文章を書かなくては。書く意味は無いけれどルールは無いけれどよくわからないけれどとにかくダメなのだ!!!もうさ俺は言いたい。この世に本当に必要なものは待てよ?この世とはどこですか?どこですか?この世とは何ですか?どこからこの世でどこからがこの世じゃないんですか?私は何ですか?私は何の中で何何がしがしがしがしがしつまり皆様は私のことは何一つ知らないわけなのであります。そして何も知らない人間が書いたこんな意味のわからない気持ちの悪い文章を読むのは大変不快だと思うわけです。なので(支離滅裂なのはご勘弁願いたい)ここで一つ私の自己紹介をさせていただきたいと思います。あちょっと待ってね。え?何?うんいやそうですけどはいそうですはいはいええはいそうですはいわかりました。あすいませんえーとそうですそうです自己紹介ですなんですかねなんかもう白けちゃいましたね最初から白けてたけどな。ぐちゃぐちゃぶちゃぶちゃねちゃのにちゃまちょちょ一日一本抜いていると年末に五本になるものなーんだ?答えはこの文章30文字後だよ!チクタクチャララーンホイホイアサマックシヨウッテナンダヨ痛い痛いイタタタタタッタタタタ痛い。痛くない!痛くないよ!ウヒヒヒヒヒゼンゼンイタクナイゾーウマレカワッタキブンダーイマナラ90パーセントオフダッテカノウダゾ不可能だぞこの野郎。じゃあさじゃあさ逆に聞くけどと逆って何という質問に対して逆に聞けどなんだよもうーさーこうなることは全部わかっていたはずだろう?まったくさーその刹那彼は一瞬の隙を付き男のわき腹目掛けて懇親の回し蹴りを放った。そして男は腹を抑えぅぅと小さな声を漏らした瞬間彼は男の上に馬乗りになり...というのをよく見かける気がするんだけれど(適当に書いたから知らない)皆は回し蹴りが好きなのですか?知りませんか?僕も知りませんよ。グロテスクな四角い物体の使用方法1.よく振る2.振るのをやめる3.1415その後はよく覚えていません。気がついたらベッドの上で寝ていました。現在4379文字でありんすさて今ここまで読んでる人は果たして何割でしょうか?流し読みした人は含めません希望としては16行目の6文字目で読むのをやめて欲しかった。どうしようどうやってやめようか引っ込みが付かなくなったよし今やめようかやめるやめるぞやめてやるはい書くのやめる!やっぱなんか中途半端だから書くわ。でも書くこと無いしきりなんて付きそうもないなぁ。皆が読むのをやめればそれで幸せじゃあ何のために書くのかといわれれば何でだろう?じゃああれだ一人だけ呼んでくれればいいアクセス数が1になってくれればいいそれだけが願い。胃液の掛け合いと札幌の旅。撒き散らせキャンディー。グジュグジュの何かを全身に貼り付けてる人の頭は狂っているか否か。狂っていたとして誰が損をするのか。グジョグジョだったら狂っていないのか。フシギナフシギナイケブクロヒガシハセイブデニシトウブターカクソビエルサンシャインビーックビックビックビックカメラこいつの名前はジョージ見てくれは怖そうな奴だが本当はやさしいが性根は腐ってる奴だ。ジョージてジョージて今時ジョージは無いと思う。もうちょっとこったらどうだろうと思う。そろそろ発射の時刻です。手は出し尽くした。やることは無い。海で遭難したら何もしないで待ってるって言うのが一番効果的じゃないですか結局。そういうわけで何ていうかこう何?アヒルの口を捻ると何が出るのかな?何もでないのかな?じゃあちょっと聞いた話をしましょうか。これは友人の友人が友人に友人じゃないと言われて落ち込んでいたときにそれとはまったく関係の無い別の友人から聞いた話です。ある所に山登りが好きな夫婦がいました。どれくらい好きかといえば暇さえあれば山に登っているほどです。そんな夫婦がいつものように山を登っていると一人の男が倒れているではありませんか。これは大変だ遭難したのかクマに襲われたのかと夫婦は思いながら夫婦は男を通り過ぎました。さらに上っていくとまた男が倒れています。やや、また男が倒れている一体この山はどうなっているんだと夫婦は思いながら倒れている男の前を通り過ぎました。さらに上っていき頂上につくと頂上にはまた男が倒れているではありませんか。夫婦はここはそういう山なのだろうと思い下山しました。下山している途中にも男がたくさん倒れていましたが夫婦は無視をしました。後にわかったことなのですがその山では戦時中たくさんの人が死んだらしいです。めでたしめでたし。今からエンターキーを押します。 押しました。ソースを見てください。大体HTMLって何だよ何で人間様がコンピューター言語を覚えなくちゃいけないんだ。デザインとか日本語で書いてできるようになれば良いのにいやコンピューターなんだからいっただけでいや脳に電極を埋め込んで想像したとおりにできればいいのにな。コンピューターの癖にそんなこともできないのかいこの子は!あんたみたいな小娘を食わせてやってるっていうのにまったく恩をあだで返すのかいこの子は!文字大きくなれと思ったら大きくならねぇかなぁ大きくなれ!なれ!なれ大きくなれ!やっぱ無理かーなれ!チッ無理かーそもそも脳に電極埋め込んでないしなー大きくなれ!おおーなったぞーやったーやったーやったーはぁ面白くねぇなぁ何にも面白くないなぁここまでくるとむしろ面白いっていうわけもないなー何だろうなぁ何ていうかこうちゃんと読んでいっているとして大分上の方からあ、字が大きくなってるってわかってしまいそうだなぁと思うなぁ大きさも中途半端だしさそういうのって凄い恥ずかしい何が狙いだ首か首が欲しいのか俺の首が欲しいのかくっそーもうやってらんない。たけのこのこのこパンダ印のキ印YOUキ印YOUキ印検索結果1690件本当に凡庸な発想をする脳みそですね。あきれますね。美人なにがしイケメンなにがし天才なにがしとつけないけないんですか?法律で決まってるんですか?何法?逆につけないと侮辱罪になるとかあるの?あったらどうと言うことも無いけれどどうと言うことも無いからといって知らないまま生きていく人生ってよくないかもしれないと思うじゃないのかなって先生はいつも言っていたじゃありませんかって君は言ったじゃないか!寒い。いろんな意味で何もかもが寒い。南極くらい寒い。行ったこと無いけれど。行ったこと無くったって比喩表現として使っても良いでしょう?だから気持ちが悪いという表現に鼻から入ったメクラヘビに胃の中で卵を生まれたような気分だと言っても言いわけじゃないですか。メクラヘビなんて見たことも無いし検索してさっきはじめて知っただけだけれど言いじゃないですか。ぐがががぐごがごあおあかきいろしろみどりくろみずいろぴんくむらさきだいだいきみどりはいいろおうどいろちゃこげちゃきんぎんどうはっしゅどびーふらーらーらーらららっらーらららっらーブタブタコブタオナカガスイタブーぶたぶたこぶたこいつにきめたぶーとにかく腹が減った。もう一週間近く何も食べてない。東の町では俺が来る事をわかってたようで俺はあの忌々しい豚共の罠にはまっちまった。町に入った瞬間に檻に閉じ込められたんだ。俺は三日もかかってなんとか檻を壊してさぁ豚共を皆殺しにしてやろうと思ったんだが豚共はどうやら東の町を捨ててどこか遠くの町に逃げたらしい。それから二日、今に至るわけだ。50年前に起きた核戦争のせいで何もかもが消えた。残ったのは人間と砂と汚染された海水と汚染された少しの植物だけ。虫や動物や魚は一つ残らず爆発と放射能で絶滅した。つまり食うものが殆ど無くなったわけだ。そんな状況で生き残るためにはどうしたらいいか?汚染された海水と植物だけで暮らすか人間を食うかだ。そんな状況のせいか放射能のせいかは知らないが人間の体には変化が起きた。変化が起きた奴は海水は全然しょっぱくなくて汚染されてようが汚染されてまいが少しの植物だけでステーキを食ったよう(俺はステーキを食ったことが無い)に元気モリモリになる。変化が起きなかった奴は草を食っても生きていけない。それで仕方がなく人間を食うわけだ。変化してない人間は食うや食わずでガリガリで栄養なんか全然無い。逆に変化がおきた奴は草をバクバク食ってブクブク太っていくわけだ。そうなるとどちらを食うか決まってる。ライオンとシマウマみたいな関係だ。(これもどっちも見たことは無い)西の町に着いた俺は望遠鏡で中の様子を伺った。また罠が仕掛けられてるかもしれないから用心してだ。中にはたくさんの豚共がいた。どうやら俺が来るなんてことは心にも思ってないような顔で暮らしてやがる。思わず涎が出てきた。しかし俺は用心に用心を重ねる。町の裏に回って俺は残り少ない爆弾を全部城壁の横に置き十分離れる。ドカンという物凄い音で城壁がぶっ壊れ町の中からは豚共のパニックを起こした悲鳴が聞こえる。ぶたぶたこぶたおなかがすいたぶーブタブタコブタコイツニキメタブー世界最高の擬音を決める大会ワールドオノマトペの開催までいよいよ後24時間をきりました!そこで本日は明日の大会の見所をご紹介したいと思います。ではまずはじめにワールドオノマトペとは何かということを皆様に知ってもらいたいと思います。それではVTRをどうぞ。ゲシュタルト崩壊を起こしたのは誰か?趣味:28日金曜日。特技:インスタント食品の一切を調理することができないということを得意げに語ること。アルファケンタリウスでは夏場に鉄とバンダナを一緒に置いておくと溶けるらしい。なのでアルファケンタリウスでは夏場に市場からすべての鉄が消えるらしい。ふと思いついたんですけど剣山をもっと鋭くした感じのものを直径5センチくらいのボールにくっつけて熱するんですよ。そんでもってそれを首と手首を固定した人の口の中に入れるじゃないですか。それで右手の小指を綺麗に切断できる小さなギロチンのひもを噛ませるんです。どうですかねこれ。やられるのは嫌ですけど古代の人のと比べるとあんまりきつくないですかね。あ、じゃあその状態で左手の爪を剥ぐって言うのはどうですか?それか全身の皮を剥くってのもありかもしれないですね。そんな話をしてるけど実際は血とか見るのは無理。妄想だけ。考えるだけ。思考の自由。考えるだけなら誰にも文句言われないもの。ところでここにリモコンがあります。このリモコンはテレビのリモコンです。数字の書いたボタンが12個付いています。後何かそちらの方からご連絡することはございませんか?それでは無限の彼方へいざ行かん!島流しじゃ島流し。略してしましまじゃ。チェック柄じゃ。飽きてきたでしょう?飽きてきたでしょう?飽きてきたでしょう?飽きてきたでしょう?飽きてきたでしょう?炊き立てご飯で醤油?炊き立てご飯で醤油!?炊き立てご飯で醤油!もうわかんねーよ何にもわかんねーよ何がわからないのかがわからないよ。何も知らないんだから。伊達に伊達メガネをしている伊達男じゃないんだぜって部屋の中で一人で言って見たけれど伊達メガネをしていなかったし自称伊達男になるくらいなら死んだほうがいいかなと思っている人間なのでだから何?という気持ちになりましたとさ。必殺!マンチェスターユナイテッド!!適当に思いついたから言ってみたけれどマンチェスターユナイテッドって何だろう?そういうことってありませんか?そんな時はこれ。一撃必殺フロンガス。このガスを使うとあら不思議地球の公害にお手伝いができます。なぜそうなるかは製作者にもわかりません。今ならこの一撃必殺フロンガス。10個セット100円でご奉仕させていただきます。飽きたてご飯で醤油なので適当にオチをつけて終わらせていただきます。というお話を原稿用紙で約400枚分書いたのですがいざアップロードした時ににまったくの不注意からびっくりしてしまい非常に残念なことですがアップロードすることが不可能な状態になってしまいましたのでここに簡単なあらすじだけを書かせていただきました。

085

ジャンパラジャンパンポン♪ジャンパラジャンパンポン♪さてさて今私はミシシッピ川的に言うと、いや、ミシシッピ的(これは流行る!)に言うと、大変危険な状況になっています。どういう状況かと言うとまぁそれはミシシッピ的(今年の冬に流行る!)極秘任務なので言えないのですけれど。だけどそれじゃあ皆さん気になると思いますのでここで軽くミシシッピ的ヒント、(以下ミシシッピヒント)(バカ売れ間違い無し!)を出したいと思います。本日のミシシッピヒント(品切れ続出!)は「後頭部を岩でゴッ」です。もう皆さんわかりましたね。そういうミシシッピ的に言うと大変な状況になってしまったわけなので同情しろ。ふっくらはぎはぎふくらはぎ♪

という声が毎朝8時に右隣の坂本さんの家から聞こえてくる。話の内容はいつも変わっているけれどミシシッピ的という言葉だけはいつも複数回使っている。なので誰が誰に向かって話しているのかとかミシシッピ的の意味とか何でそんな時間にとか疑問は尽きないけれど、どうにかこうにかミシッシッピ的を流行らせたいんだなということだけはわかる。坂本さんの家は商社に勤める智さんと奥さんの真美子さんそして今年小学校に入ったばかりのゆみちゃんの3人家族だ。隣から聞こえてくる声は女性なので真美子さんかなとも思ったのだけれど割と普通そうな人だったし、第一声が全然違うような気がする。だけどあんまり親しくは無いから一見普通そうな人に見えるけど実は少しおかしい人なのかもしれない、声だって裏声だとかボイスチェンジャーみたいなので声を変えてるのかもしれないしと思ったりもする。坂本さんの家へ行ってはっきり聞くなりすればはっきりするんだろうけど本当に真美子さんがやっていたら気まずいし知らないと言われたらそれはそれで何となく怖いしでミシシッピ的に言えば事実を確かめる勇気が無い。

はい、そうなんです、その件に関しましては、ええ、はい、そうですね、原子力は危ないと、はい、おっしゃることはわかりますが、ええ、こちらとしましてもですね、はい、そうですか、そうですね、はい、ビスケットの大量生産を、ええ、はい、わかりますわかります、はい、それで3時15分に、爆破ということで、はい、ええと、それはこちらがということですか?ええ、あ、はい、わかりました、そちらがということですね、ええ、はい、はい、そうですねー、3時15分に爆破ということになりますと2時半頃が良いんじゃないでしょうか?あーそうですか、では、あ、そうですね、そうしましょうか、それがいいですね、はい、え?ハムスターを、あやそうとしたら、噛み付かれそうになって、危ないと思ったら、ハムスターが、自爆した、はー、それはお気の毒に、はー、そのハムスターはこの前ご自宅で拝見させていただいた、ええ、ハムちゃんがですかー、かわいらしいねぇ、ええ、お気の毒に、ええ、では、その内にまた飲みにでもねぇ、はい、それでは、はい、失礼させていただきまーす。

左隣の家の山下さんだ。この人は一人暮らしみたいなのだけれど何をしている人なのかはまったくわからない。とりあえず物凄く怖そうな人だ。怖いというのはつまりその筋の方っぽい怖さだ。不定期だけれど頻繁にああいう声が聞こえるから恐らく電話なのだろうけれどあの顔と体つきであんな低姿勢な電話をしているところが想像付かない。大体内容の意味がさっぱりわからない。そしてなによりも一番わからないのは電話相手の小動とそれにまつわるちょっと面白いわけのわからない失敗談だ。ウサギやモルモット、それに小鳥やトカゲなんかの話もしていたことがある。僕が一番笑ったのは寝ていたらプレーリードッグが口の中に入って巣穴を掘ろうとしたという話だ。僕はその話の奇妙さに思わず噴出し盗み聞きがばれて怒られたら怖いので声を出さずに笑い、もう少しで窒息しかけるところだった。

こんばんわこんばんは真実とは何ですか知りませんか知らないですか真実とはなんでありんすかこのありんすは漫画に出てくる子分タイプの小僧が言うありんすではなく蟻とヒヤシンスの略である蟻とヒヤシンスそれは幼少期の記憶蟻を潰したり水に入れたり巣に砂を入れたりや水を入れたりそしてヒヤシンスヒヤシンスがあったんですよなんか金魚鉢みたいなのに水入れてヒヤシンス入れて黒い画用紙張ってあったんですよだから何なのかは知らないけれど別に面白い話しをしようと思ってるわけじゃないからそれだけなのだけれどところで真実とはなんですか飴玉ですか飴玉ではないのですか知らないですか知ってますか教えてください何様ですか何様なのですか貴様はこの野郎偉そうにしやがって何なのだ誰かさんが言いましたそれは右向きなのかい左向きなのかいってねHAHAHAHAHAHAHA何だこれは何なんだなんなんだ何なんだこの醜態は

これは僕が毎晩寝る前に言う独り言だ。意味は無い。
戻りたい
  1. 2018/10/01(月) |
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